terapia

queria chegar aqui sabe digitar coisas que me passam a mente. mas sei lá.

só consigo pensar que é um sabado a noite e eu to aqui.

pensar que passei um dia tão lixo quanto foi meu dia pra ele estar se divertindo na liberdade com minah filhinha que eu to com tanta saudades e nem liga pra mim. é uma daquelas amigas que diziam pra eu deixar queto. é também uma que condenava ele por ter sido tão ruim pra mim. e passou o dia com ele. se divertindo. como isso é possivel!?

como alguem fala tão mal e depois consegue sair com a pessoa que ela falou tão mal e agir como melhor amiga ever? que está sendo falso e quando está sendo falso?

eu seria capaz de morrer hoje. mas estou aqui. fazendo terapia.
Minha terapia é escrever. me da uma paz.

estou com fome não tem nada pra comer aqui em casa. tem pão, pão e err.. pão. não quero pão. me piora os enjoos (por 2?) e não tem o que comer.

sim estou mudando de assunto. não não quero falar sobre o lixo do meu dia.

amanhã tem enade. a piê vem pra sampa e eu não sei o que fazer. sim posso fazer o enade ir pra liba encontrar a piê pegar minhas coisas, beber e enxer a cara. mas fumar e beber ultimamente tem me dado uma.. como dizer.. uma especie de peso na consiencia.

pra quem le posts aqui sabe que tem coisas riscadas que não são ditas normalmente. ee uma dessas coisas como não tem nenhuma certeza eu não posso dizer.

digo a mim mesma, e com isso me faz pensar 'porra mayara, para de fumar e beber.' mas se eu parar agora vão me enxer muito com essa hist. ae eu fumo menos. e recuso bebida, afinal 'ahh meu estomago não ta bem ainda nao passou meus enjoos melhor nao beber' mas sei lá. as vezes um cigarro me faz tão bem. me baixa a pressao me acalma. (sim vou terminar e fumar)

Ai você que entende o post e o que eu "risco" dos posts vai virar e dizer.
"mas má isso faz mal" pro bebe
"vc sabe que não pode fumar" durante a gravidez

e eu vou dizer um milhao de argumentos que eu não vou ditar aqui porque não teria a mesma graça de vc ler e só o seu computador ver sua cara de "é, pior que é verdade"

Ah vou terminar esse post de merda, só queria escrever um pouco já que estou sem sono, e ninguem está falando comigo no msn.

bom a thais ta falando agora. e me deixou curiosa sobre o filme.
de acordo com ela se vc assiste jogos mortais 6 (no cinema agora) vc descobre como o coringa conseguiu a cicatriz o.0)

vo ver o filme provavelmente. mas nao sei quando. bom. acho que essa semana vou alugar todos os jogos mortais assistir seguidos e ir pro cinema =) (nossa eu fiz um rostinho feliz o.0) )

sensação estranha. como se não tivesse espaço na minha barriga e ela começasse a crescer do nada. não dó é estraha.
tive isso a um tempo atras e ele disse que é a mesma sensação de um p* ficando alegre. e se for pensar é isso mesmo.

nossa a dedução da thais foi a melhor. ♥ shuaHSuAHSUAshsuAH

bom esse post ta estranho, cheio de coisas "nada a ver" mas tudo bem

o viado do renan ta bebado e perdido (tomara que não volte) e eu to com minha barriga que nem um pau ficando duro (ma oeee!) que merda ein fia?

bom que se foda. to me indo por esse post.

bjos bye e ja sabe leu fiko qto eh regra =D

raiva

já chooru por ter certeza de alguma coisa e VER ali na sua frente o que vc tinha certeza?

Pois é bem vindo ao clube.

eu tava pensando sobre como minha vida tá ultimamente e vendo todas as merdas e essas coisas depressivas todas e fico pensando...

Se "O Segredo" funciona eu to feliz e fodida. Se não funciona eu não tenho o que fazer. comecei a analizar meus amigos e descobri que não confio em mais ninguem. Todo mundo em algum momento eu deixei de acreditar. E vendo por esse angulo inutil, eu to sem familia (de tanto brigar) sem amigos (de tanto defender) e sem amor (de tanto fazer merda) ai você pensa em suicido. e pensa "pra que?" pra minha familia me odiar pela divida que vao fazer pra me enterar? pros meus 'amigos' falarem "affe foi tarde"? e pro cara que eu gosto falar "nossa to livre" ? dói tanto saber disso e dói mais estudar e saber cada um dos sintomas de uma depressão, saber "curar" e não querer fazer absolutamente nada pra sair do buraco infernal que estou entrando. na verdade quero sim. quero uma arma. simples rapido e não da tempo de se arrepender.

Ai eu penso "mas ainda assim vão me odiar". E se eu fugir? sumir de tudo, mudar nome idade cor do cabelo pela miliomesima vez....

Iam me achar né? eles tem que parecer preocupados na TV. e quem sabe ganhar uma graninha em cima disso. afinal pra que mais a mayara serve se não pra ter a pensao!?

PRA PORRA NENHUMA!

caralho eu não sirvo nem pra merda de um mal exemplo ou pra uma emo depressiva pq todo mundo acha que eu to bem.

EU NÃO ESTOU BEM! EU NUNCA ESTIVE TÃO MAL EM TODA MINHA VIDA. e quer saber? nem eu ligo mais pra ninguem saber que eu to mal. quando eu tento falar, "ahh para mayara" "dexa isso pra la mayara" "affe mayara dexa queto" ok. eu deixei. e enquanto uns trepam felizes com seus namorados outros com a amante que é mais namorada do que a propria namorada eu fico aqui, tendo qualquer tipo de honra difamada e todo o orgulho jogado no lixo.

Eu nem sei mais quem eu sou, do que eu gosto ou o que é que eu sinto. pra mim tudo é dor, enjoo e calor.

Dor, dor de tudo fisica psicologica sei lá pra mim tudo é dor. viver dói. a VIDA DÓI.
Enjoos a porra da semana toda, se eu como eu quero vomitar. se eu deito eu fico com tontura e quero vomitar, se passa o enjoo me da fome ae eu BEM BURRA vou comer e começa tudo de novo. já pensei em mil coisas pra isso estar acontecendo e eu espero que seja "O Segredo" que pelo menos faço algo util.
e Calor. CARALHO que calor infernal. só piora minhas dores e meu enjoo. só piora tudo. quero fritar la fora mas 5 mim é o suficiente pra me desmaiar. odeio isso.

ahh meu queria vir aqui e falar uma pá de coisa mas não vale a pena. ngm lê começa por ae. outra se eu começar vo ficar com mta mas mta raiva e juro que iria presa com gosto por matar alguem.
O que me da medo porque isso é um sintoma de uma doença bem grave.


VIU!? odeio estudar psicologia. não sei como medicos aguentam saber cada coisiinha cada minimo detalhe das doenças deles. não é mais confortante ou mais facil de aceitar. é mais complicado ainda. você saber a cura e não fazer nada deixar acontecer ou pedir pra outra pessoa fazer isso pra vc (medicos vão ao medico qndo estão doentes?) é frustrante. PORRA PRA QUE VOCÊ PASSA MIL ANOS ESTUDANDO SE NO FIM DE TUDO VOCÊ NÃO PODE SE AJUDAR. NÃO PODE SER AUTOSSUFICIENTE? meu que cu essa porra toda. quero conversar com ele. falar o que eu to passando e pedir ajuda (ajuda? um abraço, um ouvido com paciencia, e um 'pode chorar' sem nenhum tipo de outra intenção) eu odeio chorar na frente dos outros só quem me viu chorar foi ele. e preciso disso. conversar e chorar sem mais ngm por perto. ele nao precisa nem prestar atenção. faz uns "hmm é mesmo" e eu finjo que acredito. só preciso dele ali. sem mais ngm por 10 mim ou menos. será que é tão dificil assim?

porra é só nele que eu, não vou dizer que confio, mas ele eh qm eu desconfio menos e me faz bem mesmo sendo boa parte do que me faz mal

me faz bem sendo o que me faz mais mal. estranho né? parece droga. faz mal, mas ali com vc no momento, é o que te faz melhor.

sei la. idiotice minha.

resolvi que não vou durmir. não quero sonhar.

Já dizia Shakespeare em Hamlet: "A desejar ardentemente... Morrer, dormir;Dormir, sonhar talvez..."

não faço isso por uma coisa só:

"(05:59) ß. Aиgєłł Łαรσɱβ:
vai durmi horas. n pretendo durmir e sei la vo ver ql a consequencia de ficar sem durmir
(06:00) ReNaN #"Agora co:
para com isso maya pensa no seu filho
(06:00) ReNaN #"Agora co:
vc simplesmente vai desmaiar essa eh a consequencia "

verdade

mas como eu disse "ao menos se eu desmaiar não vai ser eu que vou contar pra ele sobre esse filho não é?"



Tá Ai uma das vantagens de um blog falido. vc diz o que te der vontade e ngm vai ler =)

To indo.

quem leu calou a boca ou juro que desconto minha raiva e frustração em vc. =)

beijos

Amanhã vou arrumar esse post direito. mas por enquanto vo por o que eu falei pra Piê no msn.


(01:01) "Before the nigh:
vo deita q to PTA aki. soh acontece merda msm. e to qrendo curti minha depressao sozinha. depois flo com vc pa eu pega o colete e os toy.
(01:02) ~Megumi Takarai :
O_O maya c ta estranha manow T-T fica bem tá? te amo <3
(01:04) "Before the nigh:
to pessima fiz o q td mundo qria admiti q o allan num vai voltar
e acredite eu sabia q ia doer
mas nao sabia q ia ser insuportavel
(01:05) ~Megumi Takarai :
O____oAFFpara mayanum fica mal manow ;/
(01:12) "Before the nigh:
num da. e serio. qro mais é morrer. pq eu tinha consiencia d q admitir q acabou ia me fazer ficar mal. e qro COM GOSTO que qm qria q eu admitisse isso fike mal por saber q por mais q num fosse 'saudavel' acreditar q ele ia voltar. era o motivo que EU tinha pra me manter viva, com saude, bem. pq eu qria estar bem pra qndo ele voltasse. mas ele num volta neh? entaum. q se foda. vo poko me importar com a opniao dos outros. eu me importei de ver meus amigos xateados com a situação. e serio pie, eu qro q eles vejam o pq eu me enfiava no meu mundo d faz d conta. era pra ficar bem pra um dia poder admitir que consigo viver sem ele. mas ngm me dexo fazer isso neh? entaum. QUE SE FODAM TODOS os que qriam q eu eskecesse o allan q parasse d correr atras dele. qro mais eh q eles fikem mal d ver o q me fizeram fazer. e desculpa a sinceridade. eu realmente num to bem. vo me enfia no quarto.





E terminei com Shakespeare em Hamlet:

"A desejar ardentemente... Morrer, dormir;

Dormir, sonhar talvez..."

virei fã *-*

Meuu em primeiro lugar FELIZ DIA DAS MÃES *-*

Segundo, desculpa a demora pra postar. ><' o que aconteceu nos ultimos tempos eu num qro ter que lembrar. =)

Terceiro.. Me Apaixonei por esse poema.




Antônimos

Meu sonho
termina em tua realidade.
Minha coragem
adormece em teu receio.
Minha alegria
evapora em tua tristeza.
Meu canto
se cala em teu silêncio.
Minha paz
explode em tua guerra.
Minha convicção
cai em tua desistência.
Meu fogo
se apaga em teu gelo.
Minha força
se rende às tuas fraquezas.
Minha paixão
vira pó em tua indiferença.
Meu desejo
se perde em teu desânimo.
Meu sol
é coberto pela tua lua.
Minhas cores
ficam sem brilho
em teu quadro
em preto e branco.
Ao me levantar,
você me derruba.
Ao tentar voar,
me amarra ao chão.
E, de repente,
meu coração virou pedra
e que só você
conseguiu rachar.
E o que quer de mim?
Se me mostro,
você se esconde.
Se recuo,
você avança.
E fico eu com a razão
e você acha loucura,
acreditar no amor
mesmo com o medo
comandando
teus movimentos.


~> Cristian Ribas


Nss cara. nunca vi um poema que expressasse tão bem o que eu to sentindo.

Você ganhou uma fã. =)

Engessada

Isso ae. to com gesso no pulso. =)

Bom.

to com dor pra caraaaalho porra d+ pra postar direito

MAS

jah que descobri que tem gente que le isso

VALEW mesmo pra quem lê. e poxa comenta!!

como eu disse no 1º post...

comenta só 'eu li' =)

beijinhusssssss =*

Tentar não mata...

... Mas não conseguir machuca pra caralho


Sei lá. Sinto coisas estranhas.

As vezes me sinto como se nunca tivesse acabado nada entre nós quando a gente se beija, quando faz amor

Porem em muitas das vezes você me faz acreditar que nunca teva nada entre nós e isso me mata me faz entrar em depressão e bom, quese morrer varias vezes.

Ah sei lá povinhu beleza.

num to com animo/saco.

Fuiz

e beijos a todos não sei porque ainda escrevo isso se absolutamente ninguem lê essa porra.

depressão é uma coisa estranha.

Estive pensando e percebi que depressao é uma coisa estranha.

Serio, quem já teve sabe do que eu to falando.

Você não tem animo pra porra alguma e mesmo assim pensa que tem que fazer tudo, ai como você não tem animo você não faz, e se você não faz você se sente horrivel por ser incapaz de pegar um copo de agua se está com sede.

Mas essa é a real. Não importa se você gosta de musica só de pensar em ligar o radio já te bate um desespero (e se tocar aquela musica que me lembra você?) e você acaba desistindo.

Eu só consigo pensar que faço mal as pessoas que eu amo. e pior, cada dia que passa eu só provo pra mim mesma que é exatamente isso que acontece.

EU FAÇO MAL AS PESSOAS QUE ESTÃO AO MEU REDOR

E quanto mais eu amo a pessoa, mais eu sufoco e dou trabalho e cada vez mais eu deixo a pessoa com odio de mim.

Ou seja, eu faço as pessoas que eu mais amo me odiarem e nem sei como eu faço isso e por isso não consigo mudar.

Mas pra que mudar? é a pergunta que não sai da minha mente.

Talvez se eu não tivesse tentado ser perfeita (e até conseguido por um tempo) o tempo todo e tivesse sido apenas eu, ele ainda estaria ao meu lado.

Eu espero que eu não tenha te perdido pra sempre, pois demorou, mas eu entendi meus erros e te entendi.

E vo tentar fazer o certo dessa vez.

Se você me der a chance de mostrar que eu mudei.

Peço de mais a minha deusa todos os dias pra que você me de outra chance, assim como eu já te dei quando você errou.

Amar não é encontrar uma pessoa perfeita. mas sim, ver perfeição na mistura de defeitos e qualidades de uma pessoa.

Amo e isso jamais mudará.

E você?

Me da uma chance de mostrar que eu posso fazer certo dessa vez!?