raiva

já chooru por ter certeza de alguma coisa e VER ali na sua frente o que vc tinha certeza?

Pois é bem vindo ao clube.

eu tava pensando sobre como minha vida tá ultimamente e vendo todas as merdas e essas coisas depressivas todas e fico pensando...

Se "O Segredo" funciona eu to feliz e fodida. Se não funciona eu não tenho o que fazer. comecei a analizar meus amigos e descobri que não confio em mais ninguem. Todo mundo em algum momento eu deixei de acreditar. E vendo por esse angulo inutil, eu to sem familia (de tanto brigar) sem amigos (de tanto defender) e sem amor (de tanto fazer merda) ai você pensa em suicido. e pensa "pra que?" pra minha familia me odiar pela divida que vao fazer pra me enterar? pros meus 'amigos' falarem "affe foi tarde"? e pro cara que eu gosto falar "nossa to livre" ? dói tanto saber disso e dói mais estudar e saber cada um dos sintomas de uma depressão, saber "curar" e não querer fazer absolutamente nada pra sair do buraco infernal que estou entrando. na verdade quero sim. quero uma arma. simples rapido e não da tempo de se arrepender.

Ai eu penso "mas ainda assim vão me odiar". E se eu fugir? sumir de tudo, mudar nome idade cor do cabelo pela miliomesima vez....

Iam me achar né? eles tem que parecer preocupados na TV. e quem sabe ganhar uma graninha em cima disso. afinal pra que mais a mayara serve se não pra ter a pensao!?

PRA PORRA NENHUMA!

caralho eu não sirvo nem pra merda de um mal exemplo ou pra uma emo depressiva pq todo mundo acha que eu to bem.

EU NÃO ESTOU BEM! EU NUNCA ESTIVE TÃO MAL EM TODA MINHA VIDA. e quer saber? nem eu ligo mais pra ninguem saber que eu to mal. quando eu tento falar, "ahh para mayara" "dexa isso pra la mayara" "affe mayara dexa queto" ok. eu deixei. e enquanto uns trepam felizes com seus namorados outros com a amante que é mais namorada do que a propria namorada eu fico aqui, tendo qualquer tipo de honra difamada e todo o orgulho jogado no lixo.

Eu nem sei mais quem eu sou, do que eu gosto ou o que é que eu sinto. pra mim tudo é dor, enjoo e calor.

Dor, dor de tudo fisica psicologica sei lá pra mim tudo é dor. viver dói. a VIDA DÓI.
Enjoos a porra da semana toda, se eu como eu quero vomitar. se eu deito eu fico com tontura e quero vomitar, se passa o enjoo me da fome ae eu BEM BURRA vou comer e começa tudo de novo. já pensei em mil coisas pra isso estar acontecendo e eu espero que seja "O Segredo" que pelo menos faço algo util.
e Calor. CARALHO que calor infernal. só piora minhas dores e meu enjoo. só piora tudo. quero fritar la fora mas 5 mim é o suficiente pra me desmaiar. odeio isso.

ahh meu queria vir aqui e falar uma pá de coisa mas não vale a pena. ngm lê começa por ae. outra se eu começar vo ficar com mta mas mta raiva e juro que iria presa com gosto por matar alguem.
O que me da medo porque isso é um sintoma de uma doença bem grave.


VIU!? odeio estudar psicologia. não sei como medicos aguentam saber cada coisiinha cada minimo detalhe das doenças deles. não é mais confortante ou mais facil de aceitar. é mais complicado ainda. você saber a cura e não fazer nada deixar acontecer ou pedir pra outra pessoa fazer isso pra vc (medicos vão ao medico qndo estão doentes?) é frustrante. PORRA PRA QUE VOCÊ PASSA MIL ANOS ESTUDANDO SE NO FIM DE TUDO VOCÊ NÃO PODE SE AJUDAR. NÃO PODE SER AUTOSSUFICIENTE? meu que cu essa porra toda. quero conversar com ele. falar o que eu to passando e pedir ajuda (ajuda? um abraço, um ouvido com paciencia, e um 'pode chorar' sem nenhum tipo de outra intenção) eu odeio chorar na frente dos outros só quem me viu chorar foi ele. e preciso disso. conversar e chorar sem mais ngm por perto. ele nao precisa nem prestar atenção. faz uns "hmm é mesmo" e eu finjo que acredito. só preciso dele ali. sem mais ngm por 10 mim ou menos. será que é tão dificil assim?

porra é só nele que eu, não vou dizer que confio, mas ele eh qm eu desconfio menos e me faz bem mesmo sendo boa parte do que me faz mal

me faz bem sendo o que me faz mais mal. estranho né? parece droga. faz mal, mas ali com vc no momento, é o que te faz melhor.

sei la. idiotice minha.

resolvi que não vou durmir. não quero sonhar.

Já dizia Shakespeare em Hamlet: "A desejar ardentemente... Morrer, dormir;Dormir, sonhar talvez..."

não faço isso por uma coisa só:

"(05:59) ß. Aиgєłł Łαรσɱβ:
vai durmi horas. n pretendo durmir e sei la vo ver ql a consequencia de ficar sem durmir
(06:00) ReNaN #"Agora co:
para com isso maya pensa no seu filho
(06:00) ReNaN #"Agora co:
vc simplesmente vai desmaiar essa eh a consequencia "

verdade

mas como eu disse "ao menos se eu desmaiar não vai ser eu que vou contar pra ele sobre esse filho não é?"



Tá Ai uma das vantagens de um blog falido. vc diz o que te der vontade e ngm vai ler =)

To indo.

quem leu calou a boca ou juro que desconto minha raiva e frustração em vc. =)

beijos